Статусы про мужа и жену

СТАТУСЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ


Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: "Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!".
***
Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали.
***
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...
***
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
***
Хочу, чтобы было так: СП: замужем за... Статус: Я счастлива с самым ЛУЧШИМ мужчиной в мире! (обновлено 50 лет назад), а на стене надписи: "Бабуль, с золотой свадьбой вас!" А главное, я еще онлайн буду!
***
Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.
***
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
***
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
***
Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.
***
Статусы про жену и мужа - Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё.
***
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога
***
Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?
***
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? -Вылезай из-под кровати, трус!
***
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи.
***
Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!
***
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
***
Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене - женщину - это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
***
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.
***
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: "И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"...

 

СТАТУСЫ ПРО МУЖА


Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
***
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
***
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.
***
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
***
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
***
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
***
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
***
Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
***
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я - потрясающая женщина!!!
***
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
***
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
***
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...
***
Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну... Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
***
Я в третьем браке. Муж – в последнем.
***
Парень - это не муж, можно изменить! Муж - не мама, можно поменять.
***
Ищу мужа. Найду, убью...!
***
Статусы про мужа - Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!
***
На фуршете. Жена: «Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!». Муж: «Неа, я говорил, что это для тебя!».
***
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш…
***
Если тебе что-то не нравится, дорогой, - выход знаешь где?!
***
Муж — голова, жена — душа.
***
Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
***
Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
***
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
***
Только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" Вот за него я и вышла замуж.

СТАТУСЫ ПРО ЖЕНУ


У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
***
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
***
Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
***
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.
***
С такой женой и тёща станет другом!
***
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.
***
- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли...
***
У моего мужа будет самая лучшая жена.
***
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
***
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
***
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
***
Домохозяйка у себя на кухне - Босс - захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает...
***
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
***
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем - разве с ним можно уснуть?!
***
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
***
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить...
***
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
***
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
***
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
***
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»
***
После родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? Очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить"

Комментарии: 3
  • #3

    Ivanqa (Четверг, 27 Июль 2017 15:51)

    Детективное агентство "Верность" поможет вам в кратчайшие сроки получить любую информацию по номеру мобильного телефона, например: детализация звонков, данные о местоположении или перемещениях абонента, содержание СМС, переписку в мессенджерах (WhatsApp, Viber, Telegram) и социальных сетях. Бизнес разведка поможет узнать о накоплениях и тайных счетах.
    Профессиональный подход. Эффективно, недорого и быстро!
     Звоните в любой день с 10:00 до 21:00,работаем по России и странам СНГ.
    +79629141172.

  • #2

    наза (Понедельник, 20 Июнь 2016 23:36)

  • #1

    vot-status (Среда, 27 Февраль 2013 20:42)

    Прикольные статусы, спасибо авторам))
    А ещё много классных статусов здесь: http://vot-status.jimdo.com/