Прикольные статусы

Жили у бабуси два весёлых гуся, один белый другой серый....оба голубые

***
Ххх: привет, как дела?

ууу: +

ххх: смотришь тот фильм, что я тебе посоветовал?
ууу: —
ххх: не понравилось?
ууу: =
ххх: блин... ты с калькулятора в аське сидишь, что ли? 
***
- Принимайте вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. — Спасибо, доктор. А у вас, кроме водки, ничего нет?)
***
Я не хамка. Мне просто плевать на мнение посторонних людей, которые зачем-то лезут в моё жизненное пространство.
*** 
Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей, и всё ему высказала… и всё по отрезала.
А потом пригляделась и подумала: «А на фига мне такой ощипанный нужен? В суп его!»
***
Всё чаще думаю, что меня хранит не "что-то свыше", а то, что "девочек не бьют"
***
Ты мне своей романтикой всю пошлость испортил...

***
 Самое приятное, когда маленькие дети смотрят на тебя с восхищением, представляя, что вырастут и станут такими, как ты. 
***
Читаю старые сообщения и думаю под чем я их писала?
*** 
Те кто говорят «Все парни одинаковые». Были бы вы порядочными девушками, всех парней бы не знали
***
  Поступайте с людьми так...как хотите, так и поступайте.

*** 
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…
***
У тебя такой голос. Такой голос. Им надо в любви признаваться. А ты им п*здишь!
***
 И.Д.И.О.Т- Идиальний Друг И Отличный Товарищ, Л.О.Х-Любитель Оренбурского Хлеба, Б.О.М.Ж- Богатый Образованный Москковский Житель, Ч.М.О- Чемпион Московской Области)))

***
Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!)
***
А вас тоже бесит когда pishyt vot tak,a ti sidi i razbirai ety xren'?
***
Дата смерти: 19 Октября 2077г. в возрасте 81 года. Причина: Снимал на камеру прыжки с парашютом, камеру взял, а парашют забыл...:(
***
Вот говорят умные направо, красивые налево.....а мне что разорваться???!!!
***
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоциклех...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? — Ты бы, косу на другое плечо переложила…
*** 
Тихий час в детском саду :один из малышей спрашивает у новенького:- Слысыс ти,тебя как зовут?- Селеза!-А сколько тебе лет?- Не знаю,навелное четыле.-А к женсинам тянет?-Пока нет.- Значит тебе не четыле,а тли.
***
Наверняка каждого из нас посещала мысль "бляя, а вдруг кто то знает о чем я думаю" а?:D
 ***  
 Одной овце не угодила, теперь всё стадо ненавидит

***
 Ржу не могу... Позвонила недавно участковому, спрашиваю: - алло, это полиция? И знаете, что этот сука, после бурного хохота мне ответил ? - да, бля, шериф слушает! 
***
Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - Позови меня с собой.
***
Разговор директора морга и директора завода мотоциклов: - ты сегодня сколько мотоциклов продал? - шесть - а понятно, значит те двое ещё где-то ездят.
*** 
Это вам не ежиков лохматить...

***

Не подходи! Я чудовищно опасна! У меня кружевные трусы по карате! :D
***
Все парни которые долгое время не могли найти себе девушку и которым я нравилась вскоре после нашего расставания нашли себе девушек ВОТ ЧТО ЗА ХРЕНЬ Я ВАМ ТАЛИСМАН ЧТО ЛИ!!!!!!!!
***
Глупо думать про лень негативно И надменно о ней отзываться : Лень умеет мечтать так активно, Что мечты начинают сбываться .
***
Бедная Вера Брежнева, совсем у нее денег нет, все клипы в трусах.
***
- от тебя вкусно пахнет, что за духи? - каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
***
Ехала в метро. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"
***
Сегодня бежал за автобусом , водитель остановился и начал ждать , а я взял и пробежал мимо :D
***
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.
***
Поняла, что, если бы за мной гнались зомби, та скорость, с которой я открываю входные двери, свела бы мои шансы выжить к минимуму
***
"Ясно", "понятно" и смайлик - убийцы диалога.
***
у воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз
***
В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил
***
Если ты это читаешь,значит ты обязательно будешь счастлив(а) просто иногда надо немного подождать. Зато потом все будет тип топ)))))))))))))
***
надо начать бороться с ленью... НО ТАК ЛЕНЬ
***
У женщин язык без костей - а у мужиков - член. совпадение?
***
Ну что за прикол у МТС? 3 часа ночи. Приходит SMS. Подрываешься, как ненормальный. А там сообщение:"Подключите новую услугу и т.д.". Блин, да нафига мне новая услуга если у меня сейчас телефон полетит в стенку???
***
Девушка, опоздавшая на начало фильма «Начало», к концу «Начала» поняла, что нужно начать с начала.
***
- Все, я завязала с сигаретами. - Клево. А че? - Да пипец! Зашла на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился". :DD
***
Гуляет парень с девушкой, девушка: - Как мне холодно... парень: - Даа... очень холодно, как хорошо, что я тепло оделся.
***
Мама, а ты любишь босиком ходить? — Да, люблю. — Тогда я у шла в твоих тапках.
***
Рентген показал, что девушка слишком буквально поняла фразу врача: «Принимайте по две чайные ложки в день».
***
- Я не был пьян! - Чувак, ты надел шляпу и целый час повторял: «Только не Слизерин, только не Слизерин».
***
Дочь подбегает к маме и говорит: "мам, я, по ходу, беременная", а мама ей: "я тоже, чё бабушке скажем?"
***
забрели с парнем в какой-то дачный поселок и рассматривали овощи на грядках и парень выдал:"это картошка, хотя нет... это горох, но зеленый, потому что это фасоль")))
***
Олегарх купил страуса. На следующий день страус снёс ему два яйца.. и причём левой ногой.
***
Девочка смотрт в замочную скважину в комнату родителей. "И подумать только,ОНИ ещё меня водят к психиатру, потому что я сосу свой палец !"))))))

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя... 

 Беседуют два друга - киллера: - Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну. 

Ты взрослая, умная женщина! «Ни то, ни другое, ни третье», – подумала я.
 
Стоят мама с сыном в магазине, выбирают детское питание. Сын показывая на баночку импортных производителей: Мам, хочу! М: Нет, это плохое. С: Хочу! М: Нет, это гамно. Сын на весь магазин: ХОЧУ ГАМНА!!!

xxx; Чудный иммуномодулятор я приобрёл: принимать за 30 минут до еды. xxx: Три дня забывал его принимать. Сегодня принял наконец. Поесть забыл(

хочешь расскажу историю? - давай! - неприличные моменты пропустить? - да конечно. - о... ну тогда конец
 
По гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога

Охренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!

 Жена пришла поздно домой. Муж спрашивает: – Где была? – Сейчас я тебе дам наводку. – Давай на водку и можешь не говорить


Муж дарит жене цветы в трёх случаях: на 8 марта, когда провинился и на похороны

Не понимаю, почему меня ненавидят… все эти жалкие неудачники, противные и жуткие людишки
 
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить.

я тащусь по тебе, как шланг по огороду =)

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь! :D

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки, он тупо крадет образец.

Всегда боюсь проходить через металлодетектор, вдруг у меня бомба. :)
 
мне кажется, нужно вернуть смертную казнь. хотя бы за слова "я сегодня новый Маяковский" в песне Мити Фомина
 
Не сдержалась, копирую: COSMO, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой–то тупик!!
 
Родители уехали на море. Оставили записку: "НЕ ЗАБУДЬ кормить кота, поливать цветы, мыть посуду, поступить в универ!!!"

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.

 Бабушка, нога зажила. Где свадьба?


 В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?


Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

навари мне, бабка, щей, я жажду мертвых овощей

тут он такой сзади хоп, у меня мурашки тыч, мысли фац, гармоны шлеп)

***

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя... 
***
 Беседуют два друга - киллера: - Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну. 
***
Ты взрослая, умная женщина! «Ни то, ни другое, ни третье», – подумала я.
***   
Охренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!
***
 Жена пришла поздно домой. Муж спрашивает: – Где была? – Сейчас я тебе дам наводку. – Давай на водку и можешь не говорить

***
Муж дарит жене цветы в трёх случаях: на 8 марта, когда провинился и на похороны
***
Не понимаю, почему меня ненавидят… все эти жалкие неудачники, противные и жуткие людишки
*** 
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить.
***
я тащусь по тебе, как шланг по огороду =)
***
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь! :D
***
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки, он тупо крадет образец.
***
Всегда боюсь проходить через металлодетектор, вдруг у меня бомба. :)
*** 
мне кажется, нужно вернуть смертную казнь. хотя бы за слова "я сегодня новый Маяковский" в песне Мити Фомина
***  
Не сдержалась, копирую: COSMO, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой–то тупик!!
***
Родители уехали на море. Оставили записку: "НЕ ЗАБУДЬ кормить кота, поливать цветы, мыть посуду, поступить в универ!!!"
***
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
***
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.
***
 Бабушка, нога зажила. Где свадьба?

***
 В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

***
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
***
навари мне, бабка, щей, я жажду мертвых овощей
***
тут он такой сзади хоп, у меня мурашки тыч, мысли фац, гармоны шлеп)

Комментарии: 0