Прикольные статусы

***

Жили у бабуси два весёлых гуся, один белый другой серый....оба голубые

***
Ххх: привет, как дела?

ууу: +

ххх: смотришь тот фильм, что я тебе посоветовал?
ууу: —
ххх: не понравилось?
ууу: =
ххх: блин... ты с калькулятора в аське сидишь, что ли? 
***
- Принимайте вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. — Спасибо, доктор. А у вас, кроме водки, ничего нет?)
***
Я не хамка. Мне просто плевать на мнение посторонних людей, которые зачем-то лезут в моё жизненное пространство.
*** 
Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей, и всё ему высказала… и всё по отрезала.
А потом пригляделась и подумала: «А на фига мне такой ощипанный нужен? В суп его!»
***
Всё чаще думаю, что меня хранит не "что-то свыше", а то, что "девочек не бьют"
***
Ты мне своей романтикой всю пошлость испортил...

***
 Самое приятное, когда маленькие дети смотрят на тебя с восхищением, представляя, что вырастут и станут такими, как ты. 
***
Читаю старые сообщения и думаю под чем я их писала?
*** 
Те кто говорят «Все парни одинаковые». Были бы вы порядочными девушками, всех парней бы не знали
***
Поступайте с людьми так...как хотите, так и поступайте.
*** 
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…
***
У тебя такой голос. Такой голос. Им надо в любви признаваться. А ты им п*здишь!
***
 И.Д.И.О.Т- Идиальний Друг И Отличный Товарищ, Л.О.Х-Любитель Оренбурского Хлеба, Б.О.М.Ж- Богатый Образованный Москковский Житель, Ч.М.О- Чемпион Московской Области)))

***
Я про тебя такооое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!)
***
А вас тоже бесит когда pishyt vot tak,a ti sidi i razbirai ety xren'?
***
Дата смерти: 19 Октября 2077г. в возрасте 81 года. Причина: Снимал на камеру прыжки с парашютом, камеру взял, а парашют забыл...:(
***
Вот говорят умные направо, красивые налево.....а мне что разорваться???!!!
***
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоциклех...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? — Ты бы, косу на другое плечо переложила…
*** 
Тихий час в детском саду :один из малышей спрашивает у новенького:- Слысыс ти,тебя как зовут?- Селеза!-А сколько тебе лет?- Не знаю,навелное четыле.-А к женсинам тянет?-Пока нет.- Значит тебе не четыле,а тли.
***
Наверняка каждого из нас посещала мысль "бляя, а вдруг кто то знает о чем я думаю" а?:D
*** 
Одной овце не угодила, теперь всё стадо ненавидит

***
 Ржу не могу... Позвонила недавно участковому, спрашиваю: - алло, это полиция? И знаете, что этот сука, после бурного хохота мне ответил ? - да, бля, шериф слушает! 
***
Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - Позови меня с собой.
***
Разговор директора морга и директора завода мотоциклов: - ты сегодня сколько мотоциклов продал? - шесть - а понятно, значит те двое ещё где-то ездят.
*** 
Это вам не ежиков лохматить...

***

В 2012 году конец света... ну и фиг с ним))) без света посидим)))

***
 Дождик, я иду по лужам.. Мозг уже простужен, но я иду по лужам..

- А ты откуда? - Из города с кричащим названием... - Ммм, из Лас-Вегаса что ли? - Нет, из Тагила... :))

Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет!

***
Учительница русского языка забивает на правила, когда текст выходит за 2 смски!

***
-Алло, Здравствуйте, у меня комп глючит. -Зайдите в «мой Компьютер». ... -Вы что дурак? Как я зайду в Ваш компьютер?

***
Самый верный будильник - это звонок с работы со словами: "ты, блядь, где?"
***
- Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая! - Вот поэтому и боюсь..
***
Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ.....Муж, кстати, в курсе
***
Смотреть на моего парня вредно...Вредно для волос, зубов и вообще здоровья!!
***
Урок ОБЖ. Учительница: Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что.. С задних парт: потому что они своих не трогают!
***
В 15 она начала курить,в 16 она курила,в 17 она курила,в 18 она курила,в 19 она курила,а в 20 её сбила машина...когда она шла в магазин за сигаретами...
***
 Девушки не обращают внимание на твои мудоподкаты типа "Привет, познакомимся"? Используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов "СТОЙ СУКА!" 
***
Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно??? - Гордиться ))
***
"Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно - вот что такое идеальная женщина". Coco Chanel .
*** 
Курортные романы, как лето: жаркие, приятные и мимолетные! К сожалению...
***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.
***
Вот смотрю я рекламу... "кот Борис-актёр, философ, спортсмен!" и думаю...Может тоже вискас жрать?
***
Вчера бухала ... и ему не позвонила! Оскар мне! Оскар!
***
Сказать "люблю" - бывает сложно, сказать "прости" - еще сложней сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще п*здец!
***
- мам, тебе помочь? - помочь - пап, помоги маме
***
Такое состояние: делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело
***
через 2 недели ждем наплыв грустных статусов,об осени,о тупом лете, дожде, слезах, пледах и кофе с подоконниками
***
Читая всякие коменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"
***
Тимати мылся в душе и случайно обнаружил новое место для татуировки.)
***
Объявление: "Семья хомячков снимет 2-3 литровую банку. Порядочность гарантируем".

*** 
 Когда убираешься и находишь старые вещи - это часа на три. потому что сидишь в груде вещей, бумаг, книг и вспоминаешь... вспоминаешь прошлое. неужели маме сложно понять?! 
***
Купили люстру с такими длинными висячими штуками.сестра(5 лет): ты когда ночью в туалет пойдешь,не споткнись об люстру.лицом.
***
сижу за компом,слушаю музыку,очень тихо.приходит мама:"а я думала,у кого так музыка орет..."либо я оглохла,либо больше придраться не к чему...
***
Экстрим начинается там, где заканчиваются мозги!
***
  Когда я смотрю в зеркало у меня возникает такое чувство, что мама не хотела, а папа не старался... 
 *** 
Только мой папа мог до этого додуматься...Купить мобилу и привязать ее скотчем к пульту от телика....Для того чтоб если потеряется легко было искать...Позвонил и всё))
***
  Я девочка приличная! Я такие слова не говорю!....Такими словами я думаю....)) 
***
Jam: привет. Jam: я стелефона. maos: привет, а я Андрей. maos: класное имя, Стелефона. Jam: сука. maos: а мама как называет, Стелефонушка? maos: а в паспорте, Стелефонида Модемовна? Jam: Алёна я, Алёна)))
***
Вся семья в сборе, поставили фотик, нажали на кнопку (неизвестно какую), приняли позы, ждут пока вылетит птичка. Птичка не вылетают, начинают все ругаться матом, потом поняли что видео, смотрят. Ну чем не семейная комедия?
***
Если бабкам не нравится как вы выглядите, значит вы выглядите классно 
***
Мне ведь с одной печенькибулкипряникаконфеткивкусняшки ничего не будет
***
Вот так всегда. сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь: "может пресс покачать?"

*** 
 Когда убираешься и находишь старые вещи - это часа на три. потому что сидишь в груде вещей, бумаг, книг и вспоминаешь... вспоминаешь прошлое. неужели маме сложно понять?! 
***
Купили люстру с такими длинными висячими штуками.сестра(5 лет): ты когда ночью в туалет пойдешь,не споткнись об люстру.лицом.
***
сижу за компом,слушаю музыку,очень тихо.приходит мама:"а я думала,у кого так музыка орет..."либо я оглохла,либо больше придраться не к чему...
***
Экстрим начинается там, где заканчиваются мозги!
***
  Когда я смотрю в зеркало у меня возникает такое чувство, что мама не хотела, а папа не старался... 
 *** 
Только мой папа мог до этого додуматься...Купить мобилу и привязать ее скотчем к пульту от телика....Для того чтоб если потеряется легко было искать...Позвонил и всё))
***
  Я девочка приличная! Я такие слова не говорю!....Такими словами я думаю....)) 
***
Jam: привет. Jam: я стелефона. maos: привет, а я Андрей. maos: класное имя, Стелефона. Jam: сука. maos: а мама как называет, Стелефонушка? maos: а в паспорте, Стелефонида Модемовна? Jam: Алёна я, Алёна)))
***
Вся семья в сборе, поставили фотик, нажали на кнопку (неизвестно какую), приняли позы, ждут пока вылетит птичка. Птичка не вылетают, начинают все ругаться матом, потом поняли что видео, смотрят. Ну чем не семейная комедия?
***
Если бабкам не нравится как вы выглядите, значит вы выглядите классно 
***
Мне ведь с одной печенькибулкипряникаконфеткивкусняшки ничего не будет
***
Вот так всегда. сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь: "может пресс покачать?"
***
- Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут.
Например:
- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин
***
Во сне я могу показаться милой и безобидной, но да поможет тебе Бог, если ты меня разбудишь!
***
Брат отжжег:"Что бы такого хорошего сделать, чтобы всем плохо было...." Мне что-то страшно...
***
- Они с ним прям как из сказки. - В смысле? - Ну знаешь ведь есть сказка "красавица и чудовище", ну знаешь тут по ходу чуток наоборот "красавец и чудовище".
***
Счастье - это отсутствие геморроя и наличие потенции.
***
Дорогой я ТУТ ни с кем не знакомлюсь...
***
Старый вентилятор всегда может заменить сломанный фен :DP
***
— Ты меня любишь? — Конечно. — А ты на мне женишься? — Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
***
Ну это какой-то ппц... Сегодня брат сварил суп, ну и сижу я ем... а тут он выдает: "Ну, кушайте быстрее, а то яд легколетучий"
***
Выслушав меня , мой психолог записался к своему
***
У всех на свадьбе будет играть свадебный марш, а у меня loc-dog 'Тише, тише....это сердерце мое бьется...(с)
***
Наше поколение на даче ничего не сажает......кроме печени :D

Комментарии: 0